Školski biseri

BISERI PROFESORA

Zemljopis:

"Od svih trećih razreda najgori je 1.e!"

"Treba nam lim za tenkove."

"Samo vidite željezne ruke kako rade okolo, a čuvar se samo šeće s baterijom. Grozno! Pa kad se te ruke pokvare, pa sve po noći podivlja..."

"Ako su rijetki, malo ih je."

"Kinezi imaju kose oči jer kod njih puše vjetar."

"Sjeverni vjetrovi pušu sa sjevera, a za južne vrijedi isto."

"Pisat ćete kontrolni u obliku testa."

*pokazuje prostor Sahare*
"I ovdje iznad Sibira… ovaj, Sahare…"

"U Finskoj je hladno zato jer je blizu Rusije."

*kaos u razredu*
Prof: "E, sada ćete svi dobiti 2 iz zalaganja!"
Uč: "A zašto ne 1, profesorice?"
Prof: "Pa zato što 1 možete ispraviti!"

"U nerazvijenim zemljama muškarci i žene prebrzo stupaju u zrak… ovaj, brak."

"Amerikanci proizvode avione koji se vide, pa se ne vide."

*pokazuje na Island*
"Glavni grad Irske je Dublin, ali ovdje ga izgleda nisu ucrtali."

"Ne možete se javiti, to je konstatacija koje se morate pridržavati."

"Svaka projekcija ima svoju DODIRNU (uzlazna intonacija)...prolazi 10 sekundi...DODIRNU(silazna intonacija)"

"78,8 * 111,1 = 8,6, a ne ... to je 86,6 ... ma ne, ne to je 9665,8!"

"Sada cu vam svima podijeliti karte, na klupi mora biti po jedna karta, ali mislim da nemam dovoljno samo da provjerim...ah, imam samo dvije."

"Dakle mi cemo imati 4 minute razlike u odnosu na naše vrijeme."

"Gledamo svaki treći meridijan, dakle tri, devet..."

"Reci koje je geografska širina, odnosno dužina Oklahome?" (pokazuje na Tokio)

Sociologija:

"Dobar dečko, dobar đak, hitil se pod vlak."

Povijest:

"Ako budete učili, dobit ćete jedan."

"Onda to samo lijepo tiskate i tiskate i tiskate."

"Zapadno Rimsko Carstvo se popiknulo i palo."

Profesorica je željela reći: "Turci su pali na koljena." ali umjesto 'T' rekla je 'K'.

Matematika:

Prof: "I sad…"
Uč: "…prepuštamo vama."

"Ma nemoj tako. Onda ćeš morati dvaput raditi isto s…e."

"Ne radimo zadatak iz školske zadaće da biste vi lajali i hladili svoje jezike."

Fizika:

Učenik X odgovara. Pitanje:
"O čemu ovisi induktivni otpor?"
X nešto kaže, no Y ne čuje što je rekao i pita: "Šta, šta, šta je bilo?" a prof. kaže:
"O potenciji. Viagru spominje."

"Nju ćemo spojiti sa zavojnicom od 1200 volti, ovaj zavoja."

"Sto vam muka ježevih! Pa, znate kakve su muke kad se jež mora približiti ježici."

"Posebni đaci dobit će nekoliko tisuća volti na induktoru, tj. besplatan pregled kostiju."

"Zavojnica je jedna čudna biljka, recimo kao plašljiva djevojka: prvo ne da unutra, a onda ne da van."

"Dobijemo da je rad jednak p*A*s. Vau-vau!!"

"Baka Djeda Mraz"

Drži polivinilski štap u ruci i prolazi s njim kroz svoju bujnu kosu očkivajući da će štap nakon toga privući vatu, ali ništa se ne događa pa onda zbunjeno izjavljuje:" Ma ja sam sad malo VLAŽAN pa neće..."

Objašnjava gradivo koje učenike tjera da dobiju vrtoglavicu ili u najgorem slućaju živčani slom i na kraju vrlo kompliciranog zadatka kaže učestalu rečenicu:"...dakle ovdje je sve ista priča...ima li pitanja? NEMA...dobro onda idemo na zadatke!"

Biologija:

*učenik drži referat o sisavcima*
"Približavamo se domaćem terenu."

Hrvatski:

Govori o Marulićevom epu Suzana: "Danijel je utvrdio da je Suzana nevina.". Naravno, cijeli razred pogleda prema Suzani i Danijelu.

"Nije tuđe ništa što je strano."

opisuje prof. X-a: "Slatki tip onako, izgleda živahno."

O Bradu Pittu: "Sad, otkad se s ovom tu oženio, puno bolje izgleda."

Psihologija:

"Oni su zabrijali."

Latinski:

"S ovako malom kredom ja se ne mogu zadovoljiti!"

"Virus maloumnosti širi se ovim razredom u koncentričnim krugovima."

"Ja bih se najradije objesila, ali nemam novaca za konopac."

"Svi oni koji su učili lijevom nogom neka uključe i druge udove."

"Danas sam dobila plaću i kad sam vidjela koliko iznosti, došlo mi je da nekoga zadavim i da mu na grobu pjevam šaljive pjesmice."

"Vama se to možda čini nastrano, ali ja imam takve porive."

Uč: "Profesorice, zašto vi predajete latinski?"
Prof: "Iz čiste perverzije."

"Ako vas oko navodi na grijeh, iskopajte ga!!!"

Informatika:

"Ako ste to napravili kako treba, na ekranu će vam pisati 'sukesful'".

BISERI UČENIKA:

Geslo apsolutizma: "vladar, to sam ja."

Učenik prepričava Boccacciovu novelu: "Išao je kralj po svoju turu kod kraljice!"

"Polinom 2. stupnja spada u kategoriju geometrijskih likova."

"Dvostruka nul-točka je nul-točka pomnožena sa samom sobom."

"Dvostruka nul-točka ima dva vrha."

"Profesore, vi ste isti kao profesorica iz zemljopisa!"

"Heterogeno magnetsko polje."

Prof: "Svi ste u školi, ne mogu vjerovati."
Uč: "Pa možemo mi i otići, ako vi to baš želite…"

Prof: "X, pokupi smeće oko koša!"
Y: "No, što je, X? Jesi košarkaš ili nisi?"

Prof (učeniku koji ima ruku u gipsu): "Koliko još?"
Uč: "Devet mjeseci."

Prof: "«Pričaj mi o…"
Uč: "Pa, on je bio važan jer smo ga spominjali."

Prof: "Pa što da vam kažem?"
Uč: "Doviđenja."

Trbuhom za kruhom: "Stomack for bread."

Prof: Ok,sad je dosta, 1 iz zalaganja!!!!!!
Uč:Pa kak?? Nisam niš napravio! Ma neviđeno, ma čovijek žaba!!